Ressurgindo...

Tirei o dia pra limpar meu guarda-roupa..eu gasto mais tempo mexendo em fotos, bilhetes e cartas do que limpando mesmo ò.Ó.. e achei isso aí perdido em algum canto:

"o que há de tão maravilhoso e perturbador.. no seu olhar cheio de algo indescritível..e silencioso...algo que não quer calar...algo que me faz desejar gritar, e me algemar..nos teus braços...

(...)

Gostar verdadeiramente de alguém pelo simples fato de não possuí-lo...como sempre foi, e como sempre deveria ser..até que você apareceu..seus olhos arregalados e gulosos...seus gestos misturando a sutileza com a vontade de gritar...seu corpo ardente e inquieto...trazendo uma certeza inesperada..nunca antes sequer imaginada...uma certeza de si e para si...a certeza do andar lado a lado, de desejar a cumplicidade...desejar a carne e a alma..a certeza do querer, de se fazer bem, sem planejar ou fugir, apenas esperar"

(06/01/2009)

saudade dessa certeza...

.sou geminiana . FATO. sou de lua. FATO.

to ficando cansada da minha rotina de trabalho e facul.

eu quero mais! eu não quero esperar.

eu quero menos preocupações.

eu ainda quero ser boa nas coisas que faço.eu ainda quero aprender e ser melhor,sempre

mas eu tb quero cair, errar

ainda quero dias com banhos de chuva e risadas longe daqui

eu ainda quero conhecer pessoas, e acreditar nelas

é cada dia mais dificil acreditar nas coisas q ninguém mais acredita.. que um dia vc vai encontrar alguém pra dividir os seus sonhos, pra construir um caminho JUNTOS.. alguém pra ter pra sempre.. pra respeitar, e crescer.. pra amar e apoiar.. e essas coisas q ninguém mais liga rs.. bom..eu não sei se acredito no pra sempre, mas eu ainda quero acreditar em 'planos e sonhos' , mesmo que eles não aconteçam.*

Eu gosto de ter tudo sob controle...

Eu me organizo com agendas, horários, e crio meus próprios prazos.

Eu procuro fazer tudo certo, na hora certa, pra pessoa certa.

Eu procuro ser do jeito que você gostaria que eu fosse. Eu gostaria de ser a pessoa certa.

Mas hoje, eu fiquei com vontade de não ser nada. De ficar sem preocupações, de esquecer minha agenda, de esquecer as datas.

As vezes, eu gostaria de acreditar que sou a pessoa certa pra você, ou me conformar em não sê-la e ponto.

E quando eu tenho 5 minutos sozinha, me dá vontade de fugir de todas as obrigações. De ter tempo só pra mim. De tomar banho de chuva, deitar no chão gelado e achar desenhos nas nuvens. De ir pra qualquer lugar cheio de árvores, e correr ouvindo Los Hermanos no fone. De reunir os amigos pra jogar Banco Imobiliário e rir da qualquer bobeira que alguém falar. Eu gostaria de ter mais momentos assim. Dias pra não fazer nada, dias pra fazer tudo.

Tem dias que a nossa rotina perfeita, parece perder o sentido de ser.

Eu devo mesmo ser de outro mundo..Eu me preocupo com trabalhos de faculdade, e quando chega o fim-de-semana , eu não assisto filmes, nem faço mil planos de baladas e bares..Eu me preocupo com os prazos, eu prefiro fazer um trabalho demorado e bem feito,eu prefiro aprender.

Eu não mato aula pra ficar no bar (tá bom,eu ja tive essa fase, mas passou)..eu não bebo pra ficar bêbada, nem pago 400,00 numa bolsa.

Eu não gosto de conversar em ponto de ônibus com desconhecidos (na verdade, eu nunca gosto de falar com desconhecidos)...Eu não sou simpática com quem eu não gosto, e não acho errado "não gostar" de alguém.

Eu gosto de fazer planos, mesmo quando não tenho certeza se vou conseguir realizá-los.

Eu me preocupo em ser alguém melhor, e me preocupo com as minhas decisões. Eu me preocupo em fazer bem a alguém.

Eu me dedico as pessoas que amo. Eu arranjo tempo quando não tenho, eu ofereço meu ombro, eu dou meu carinho.

Eu não escolhi meu trabalho nem é onde eu gostaria de estar, mas eu o faço com amor e da melhor maneira possível.

Eu tenho objetivos e planos. Mas entre eles está ter tempo pra fazer o bem...tempo pra não fazer nada...tempo pra estar com alguém..

Eu devo mesmo ser louca pra dar importância pra tudo isso.

Achei em algum canto do meu quarto..antiguinho, mas tá valendo.

"Sentada no quarto, com o corpo cansado,procurando o sono perdido em alguma parte do meu dia.Eu fugia dos meus pensamentos o dia todo.Mas agora eu não pude evitar.Olhando o celular,tão frio e silencioso,me lembrei do tempo que passávamos conversando e conversando, nesse aparelho que era minha ponte até você. Nossas conversas de fim de tarde, sem obrigações, sem satisfações, apenas pelo prazer de ouvir algo engraçado, interessante, pelo prazer de ouvir a sua voz. Sentir aquele tremor ao ver sua ligação, e sentir uma segurança de sentimento que jamais havia sentido antes. Eu sabia que queria estar com você, e não esperava nada em troca. Apenas sua voz, apenas seu olhar de longe. Apenas nossos almoços me bastavam. O arrepio de vê-lo de longe, desejando tocá-lo e sentir tua pele. O desejo de conhecer o mistério que te envolvia. Descobrir cada pedaço do teu corpo, da tua vida. Cada ferida, cada alegria, cada pecado e cada segredo tão bem escondido. Senti saudades desse tempo, onte a graça era imaginar até onde podíamos ir. E nessa procura pelo sono, fiquei me perguntando até onde ainda podemos ir."

Domingo estranho. de um fds estranho.. acho que a estranha sou eu, né?!

Eu sei que as escolhas estão nas minhas mãos.. eu só não sei como agarrá-las..

"Quando você tenta o seu melhor, mas não dá certo
Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa
Quando você se sente cansado, mas não consegue dormir
Preso em marcha ré

Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto
Quando você perde algo que não pode substituir
Quando você ama alguém, mas acaba desgastando
Pode ser pior?"


Acho que noites de fds foram feitas pra pensar... pelo menos pra mim.. é o único momento que tô sozinha...sem obrigações ou pressões...coloco o fone no ouvido..coldplay...e fico pensando..no que eu tô fazendo..no que as pessoas fazem e interferem tanto na vida de outros..na minha vida..eu tenho medo de estar no caminho errado..na verdade eu tenho medo de não ter entrado em caminho algum..de não ter decidido...tenho medo de olhar pra trás e ver que não ficou nada de sólido..é tão fácil criar momentos..é tão fácil conhecer pessoas, que passam..eu não quero o passageiro..eu não quero o morno..eu não quero momentos pela metade..eu quero a maçã inteira..o pecado completo..eu quero pessoas que estejam comigo, não importa o momento, não importa se eu tô feliz ou triste...eu quero pessoas pra vida inteira..posso ser considerada louca por isso?
Eu quero que os relacionamentos, não importa com quem,família,amigos,namorado,sejam por inteiro,que sejam amor,paixão,respeito...eu quero ter coragem pra me afastar quando for preciso..não,isso não é fugir..isso é evitar que o sentimento se desgaste e se transforme em 'bom dia'..até mesmo a família precisa de distância...até mesmo quando se ama..eu quero ter coragem pra dizer quando algo não está bom..e quero ter a coragem de dizer 'obrigado' e 'eu te amo' também...
Relacionamentos são difíceis..conviver com alguém que é o oposto de você...que pensa completamente diferente e vive uma outra vida...é assim em toda a parte, em todo o tempo..e quando se ama essa pessoa, é ainda mais difícil..aceitar as diferenças.. e às vezes, confundir com as nossas próprias vontades..
Relacionamentos são lições, e por mais difícil que seja aceitar, são escolhas também..Por mais difícil que seja aceitar, a vida toda é uma escolha, e nossas angústias são apenas pela falta de coragem de mudar...
(Eu espero apenas ter a coragem de mudar quando sentir que é a hora)

Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus

Porque é tão difícil fazer uma ponte entre os dois mundos?

Eu não quero te perder...

Nem me perder...

.me disseram que a graça da vida é nunca ter certeza...vai saber...